Семейкины анекдоты 
Будем рады видеть на нашем сайте ваши любимые анекдоты. Пишите их сюда
и мы обязательно разместим их в этой рубрике с вашей подписью…
***Прислал(а) VaLeRa***
Мужик возвращается
домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М) - Где пила??!!
(Ж) - Нигде не пила.
(Ж) - Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж) - Ну, у соседа пила.
(М) - Зачем дала!!!?
(Ж) - Да не давала я.
(М) - Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж) - Ну, выпила и дала.
(М) - Для чего???
(Ж) - Ну я же не знала, что он такой болтун
***Прислал(а) Бабыль***
Из курса лекций по
отечественной истории:
"Славяне всегда были вольнолюбивым народом!
Их часто уводили в рабство, но и там они не работали....."
***Прислал(а) VaLeRa***
“Любимая, в этом
месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого.
Альберт “
Жена отвечает:
”Спасибо, родной, за 100
поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что
еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Рита”
***Прислал(а) -=Ant_Z=-
http://anton-zanizdra.com.ua/ (Хотя
говорит, что прислал не он, а скорее кто-то из его знакомых…)***
-Дорогая, я опять не
могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?
***Прислал(а) -=Ant_Z=-
http://anton-zanizdra.com.ua/ (Хотя
говорит, что прислал не он, а скорее кто-то из его знакомых…)***
Едут в автомобиле по
городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает
сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в
городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)
***Прислал(а) Ramzes***
Мужик спрашивает
жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
***Прислал(а) s3lock***
-Когда к тебе
обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом
понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
***Прислал(а) s3lock***
- Вы так
очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
***Прислал(а) Петро
Павлович***
Молодой человек
женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный
мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?
***Прислал(а) Гена***
Маленькая девчушка
подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя,
наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее
отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с
сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на
него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
***Прислал(а) Lera***
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у
меня не хватало денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось
на месте, взяла из кармана твоего пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?!!!
Лев (спокойно):
- Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!
***
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
***
На Дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
***Актуальная тема для анекдотов: «Дом-2»***
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице.
Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.
***
Дикий Запад. Объявление: за каждый скальп индейца - 100$.
Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день - тихо, вообще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца, застрелили, скальп сняли - и на ночлег.
Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: вокруг тысяча индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку:
- Джо, вставай! Джо, мы богаты!!!
***
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР - 30 градусов…
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
***
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
***
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
***
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!
Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!..
Жемчужина сердца!
Ну, будь же ты человеком, ну дай на пиво!
